Besedilo je povzeto po spletni strani Šole za socialno delo Univerze v Washingtonu,  Joshua Center on Child Sexual Abuse.

Vir: Joshua Center on Child Sexual Abuse Prevention (2024). How can I talk about sex and consent? https://uwjoshuacenter.org/how-can-i-talk-about-sex-and-consent

Pogovori o spolnosti

Spolnost ima veliko oblik in je lahko sestavljena iz širokega spektra različnih dejanj, od dotika ali poljubljanja do oralne, vaginalne ali analne penetracije.

Večina mladih razmišlja o spolnosti in jih ta zanima. Vendar pa so pogovori o telesih, željah, mejah, privolitvi in ​​spolnosti lahko eden težavnejših vidikov odraščanja.

Pogovori o telesih, željah, mejah, privolitvi in ​​spolnosti so lahko eden težavnejših vidikov odraščanja.

Ob pogovorih o spolnosti je mladim pogosto nerodno ali se počutijo neprijetno. Nekateri se o tem šalijo ali pa o tem govorijo, ne da bi zares razumeli to temo.

Ko odraščaš, lahko spolnost postane del življenja, ki je sicer običajen, vendar je sam po sebi povezan z določeno mero tveganja. Da zaščitiš sebe in svojega partnerja/ svojo partnerko pred spolno zlorabo/ spolnim nasiljem, je pomembno, da se lahko odkrito, pošteno in neposredno pogovarjaš o spolnosti, mejah in privolitvi.

Pomembno je, da se lahko odkrito, pošteno in neposredno pogovarjaš o spolnosti, mejah in privolitvi.

Loveisrespect, organizacija, ki si prizadeva končati spolno zlorabo/ spolno nasilje in spodbuja informirano privolitev, opisuje, kako imeti bolj zdravo komunikacijo o spolnosti in odnosih:

• Poišči pravi čas. Če te nekaj muči in se želiš o tem pogovoriti, ti lahko koristi to, da najdeš pravi čas za pogovor. Poskusi najti čas, ko sta oba s partnerjem_ko umirjena_i in nista raztresena_i, pod pritiskom ali v naglici. Morda celo razmisli o načrtovanju časa za pogovor, če je eden od vaju ali sta oba_e zelo zaposlena_i!
• Pogovarjaj se v živo. Izogibaj se izmenjevanju pisnih sporočil o resnih zadevah ali težavah. Ljudje lahko sporočila v pismih, e-pošti in telefonskih sporočilih napačno razumejo. Pogovori se v živo, da ne bo nepotrebnih nesporazumov. Če imaš težave z zbiranjem misli, razmisli o tem, da si jih vnaprej zapišeš in na glas prebereš svojemu partnerju/ svoji partnerki.
• Ne napadaj. Tudi z dobrimi nameni lahko včasih izpademo ostri zaradi naše izbire besed. Uporaba besede »ti« lahko zveni, kot da napadaš, zaradi česar bo tvoj partner/ tvoja partnerka postal_a defenziven_na in manj dojemljiv_a za tvoje sporočilo. Namesto tega poskusi uporabiti besedi »jaz« ali »midva«/ »midve«. Reci na primer: »Zdi se mi, da si v zadnjem času nisva tako blizu« namesto »Do mene si vzpostavila_a razdaljo«.
• Bodi pošten_a. V razmerju se dogovori za medsebojno poštenost. Včasih resnica boli, vendar je ključ do zdravega odnosa. Priznaj, da nisi vedno popoln_a in opraviči se, ko narediš napako, namesto da uporabljaš izgovore. Tako se boš bolje počutil_a in takšna komunikacija bo pomagala okrepiti vajin odnos.
• Bodi pozorna_en na govorico svojega telesa. Pokaži svojemu partnerju_ki, da ga/ jo resnično poslušaš, tako da mu/ ji posvečaš vso svojo pozornost: sedi vzravnano, obrni se proti njemu/ njej in vzpostavi očesni stik, ko govorita. Med pogovorom ne sprejemaj telefonskih klicev, ne pošiljaj sporočil in ne igraj video iger. Pokaži partnerju_ki, da ga/ jo spoštuješ, tako da ga/ jo poslušaš in se odzoveš, na to kar reče.
• Uporabi pravilo 48 ur. Če je tvoj partner/ tvoja partnerka storil_a nekaj, kar te je razjezilo, mu/ ji to moraš povedati. Vendar pa ti tega ni treba storiti takoj. Počakaj 48 ur in če te to takrat še vedno moti in boli, mu/ ji povej za to. Če ne, razmisli, če lahko na to pozabiš. Vendar pa si zapomni, da tvoj partner/ tvoja partnerka ne more brati tvojih misli. Če ne spregovoriš, ko te nekaj razjezi, se tvoj partner/ tvoja partnerka ne more opravičiti ali spremeniti. Po tem, ko si omenil_a, kako te je nekaj prizadelo in ko se ti je partner_ka iskreno opravičil_a, lahko na to pozabiš. Ne izpostavljaj preteklih težav, če niso pomembne.

Pogovori o privolitvi

Privolitev pomeni, da se obe strani strinjata, da bosta prostovoljno sodelovali v določenem spolnem dejanju. Da lahko v to privolita, morata obe osebi razumeti, s čim se strinjata, in biti zavestni in popolnoma trezni. Privolitev lahko vedno umakneš ali pa si premisliš.

Spolno vedenje, ki je sporazumno, je nasprotje groominga (spolnega napeljevanja) ali uporabe sile, manipulacije ali zavajanja v spolnost. Da zagotoviš, da privolitev v spolni odnos še drži, je pomembno, da se prepričaš glede privolitve pred in med spolnim odnosom.

Pomembno je, da se prepričaš glede privolitve pred in med spolnim odnosom.

O tem, kaj želi druga oseba od tebe med spolnim odnosom, mora ta to s tabo skomunicirati specifično in jasno (na primer ustno, prek znakovnega jezika ali druge eksplicitno razumljive oblike komunikacije). Če med spolnim odnosom narediš drugi osebi nekaj, za kar nisi vprašal_a, se lahko to šteje za zlorabo/ nasilje.

Ohranjanje privolitve je stalen proces. Nekdo, ki je privolil v eno spolno vedenje, si lahko premisli in želi prenehati ali pa se ne želi vključiti v drugo spolno vedenje, ki presega tisto, v kar je že privolil. Jasno in stalno govorjenje o privolitvi in mejah pomaga zagotoviti, da se meje vsake osebe spoštujejo in ne kršijo.

Kaj je privolitev?

1. Drugo osebo jasno in specifično vprašaš za dovoljenje, ali lahko narediš/ počneš nekaj določenega.
2. Druga oseba ti odgovori z jasnim in eksplicitnim »da«, da to lahko storiš/ počneš.
3. Drugo osebo občasno vprašaš, ali je še vedno v redu, ali ji je všeč to, kar počneta, »Ali hočeš prenehati ali nadaljevati?«, itd.

Kaj ni privolitev

• Tišina. Oseba, ki ne reče nič, ni rekla “da”.
• Onesposobljenost. Oseba, ki ne more reči »ne« ali ni prisebna, na primer zaradi alkoholiziranosti ali zadrogiranosti, ne more reči “da”.
• Negotovost. Ko nekdo vpraša za privolitev, odgovor, ki se glasi nekaj takega kot »Vseeno mi je« to ni privolitev. Ko te nekdo to vpraša, jasno reci “da” ali “ne”.
• Postopno razvijanje dejanj. Če z nekom počneta eno stvar, kot je spogledovanje, držanje za roke ali poljubljanje, to ne pomeni, da imaš privolitev tudi za kakšno drugo dejanje.
• Domnevno. Spogledovanje ali oblačenje na privlačen način še ne pomeni “da”.

S pogovarjanjem o spolnosti in spraševanjem za privolitev pred in med spolnim odnosom se lahko izogneš več kot le spolni zlorabi/ spolnemu nasilju.

Zdrava komunikacija in ohranjanje medsebojne, informirane privolitve lahko prav tako preprečita izgubo prijateljstva ali drugega pomembnega odnosa ter preprečita to, da bi pridobil_a sloves nekoga, ki druge zlorablja ali jim ali škoduje.

Klikni: KJE LAHKO POIŠČEM POMOČ ZARADI SPOLNE ZLORABE/ SPOLNEGA NASILJA?

ZABAVNO IN POUČNO O PRIVOLITVI

Tukaj lahko pogledaš zabavni in poučni video na temo privolitve, z naslovom Tea Consent: https://www.youtube.com/watch?v=oQbei5JGiT8